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暮らしのくふう工房 haco+の日々 haconori.exblog.jp

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大分県日田市で、捨てることではなく、一緒に暮らしていきたいものを選らんでいくお片づけをお伝えしているnoriです。わたしの暮らし、片づけ、日々のことを綴っています。


by haconori
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<   2019年 05月 ( 15 )   > この月の画像一覧


おめでとう。


とても感慨深いお手紙をいただきました。

鳥肌と涙とともにわたしから溢れた気持ちは
お祝いしなきゃ!でした。

毎日、誰かの気持ちや人生に感動して泣いてる気がするhaco+ののりです。





2017年12月6日にのりこさんに初めて会ってから一年以上の間に、一つずつ思い鎧を剥がしてもらい、一つずつ自分という者に気づかされ、一つずつ導いてもらい今のわたしがあると確信しています。
事あるごとにのりこさんに会いに行き、いつも沢山の涙を流した分だけ心が軽くなり、その代わりに幸せを少しずつもらい、自分が幸せに少しずつ近づいて行ったように思います。
連休明けに綺麗な虹を見て、ずっと引っかかっていたことに対しての対処法も「そっか〜、そうすればいいんだ〜」って、いとも簡単な事にずっと長い間苦しめられてきたんだと気づかされました。



お手紙の最初の部分を載せさせて頂きました。



彼女との出逢いは
2017年12月だったんだぁって
まず思いました。

お片づけで検索していたら
haco+のblogを見つけて
お片づけよりカウンセリングかなって
わたしとの時間を重ねていってくれた人です。


歯を食いしばって頑張り
そんな自分を認めたこともなかった彼女には
重たくて
硬くい鎧いが何重にも重なり

その一枚一枚を脱がしていく度に
よく泣いていました。


今回のこのお手紙には
大きな決断が書かれていました。

その決断は
初めてお会いした日にも
そうしたい!って話してくれてたことでした。


長年勤めてきた仕事を辞めるという決断。


わたしには
1年前に辞めたんじゃなく
今、決断したことに
祝福を贈りたいのです。


一年前に辞めても
これから辞めても

仕事を辞める

という事実は変わらない。


だけど
一年前と違うのは

仕事を辞める理由でした。



初めて会った日
仕事の量や人間関係を吐き出していました。

そこから
自分自身を許し、受け入れていくことを
日々重ねていく中で

職場も仕事の量も変わらないのに

人間関係に変化が現れたり
仕事をやっていく気持ちがギスギスしなくなったり…と

あぁ、このまま続けられそう!

というところまで
自分で自分を連れて行ってあげました。



本当にコツコツと続けた努力の賜物です。


空を見上げ
天国のお母さんに甘えてみたり
感謝してみたり

お母さんを幸せにしてあげられなかった!という鎧を脱いでから
特に、優しくなっていきました。


彼女の変化はまだまだ沢山あるのだけど

何か感じませんか?



初めて会った鎧に包まれた彼女と

空を見上げ母を想い
虹を見つけ自分と対話する今の彼女



仕事を辞める理由って
同じだと思いますか?

辞めてしまえ〜
辞めます

って同じでしょうか?



ただ
ただキツイと思っていた時は
嫌なこと
辛いことばかりが頭の中も心の中も
いっぱいにしていました。

その頭の中と心の中を占領していたものの一つ、一つと向き合い
一つ、一つを溶かしていく中で

今、すでにある大切なものや、幸せな瞬間に気づいていきました。



本当に穏やかな表情になっていき

だんだん
こちらが心洗われるような報告が増えていきました。


本当に優しい人なんです。



そんな彼女が今、仕事を辞める決断をしたのは


大切にしたい人たちの表情や言葉を見逃したくない。

今、大切な人たちと共に穏やかに生きていくことが

自分の人生に

よかったね!

って言ってあげられる日に繋がるって思ったからです。


お金には変えられないものが
そこにある!って自分で気づいたからなんです。




彼女は、手紙を投函した後
最初に戻ったように
仕事から逃げたように
わたしに受け取られるのでは?
ってドキドキしちゃったようでした。


最初に戻ってなんかない!


本当にわたしは大丈夫なんだろうか?
って、自分を疑う日も沢山ありながらも
よくここまで自分と向き合い
自分で気づき
自分で選択したなぁって
わたしは涙が出ました。



もちろん彼女のこの選択は
大切な人にも心から受け入れられました。

受け入れられた
というより
喜んでもらえたんじゃないかなって思います。





あれもない
これもない

見てるものがこれだと
大切なものを見落としてしまうことが
わたしたちにはあるように思います。


そこから少しずつ

あれもあったし
これもあったんだ

と気づいていくと
見落としていた大切なものが見えてくるように思います。



それが見えて来た時には
誰かのために…という気持ちに自己犠牲はなく
誰かとともにある自分の幸せな姿が浮かぶ選択が出来るのだと思います。



何かを我慢して誰かを幸せにしようとする

のではなく

共に幸せになりたいと願う


そんな選択がしたくなるのではないかなって思っています。



それを
彼女がわたしに
魅せてくれました。



そこには愛が溢れてるから…

彼女のこれまでとこれからに
お祝いをしたいなって思いました。



仕事を辞めたとしても
毎日毎日いい事ばかりではないだろうし、
いい顔ばかりの日々ではないにしろ、
夜、布団に入った時に
「今日も◯完了」
って思える日が1日でも多く過ごせるようになりたいです。


と便箋4枚も綴ってくださった気持ちの最後に
こう書いてありました。



うん  うん。

泣いたり笑ったり
怒ったり
優しくなったり

そりゃあ
これからもある!ある!


だけど

それが

生きてるってことだから
それも⭕️なんだと思います!



立つ鳥跡を濁さず…そんな風に辞める日を迎える準備をしたいというあなた

大切な役割を長年勤めてきたあなた

あなたらしく
最後の日を迎えられますように!

心から祈ってます。


お手紙
うれしかったです。


本当にありがとうございました!





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今年は沢山咲いてくれてるヤマアジサイ。

この可愛い姿を見逃さなくてよかった!







by coharubiyori529 | 2019-05-27 11:07 | ■お客さまの 声 | Comments(0)

手を繋ごう。


「ごめんなさいねって電話したの」

この言葉を聴いた時

胸が張り裂けそうになって

だけど

言葉が出てこなくて

どうしていいかわからなくなった時

両手を差し出していたhaco+ののりです。




カウンセリング後の雑談での彼女の言葉。

「ごめんなさい」

それは
本当に伝えたかった言葉なんだろうか?
って胸が痛くなって

「ねぇ、どうしてごめんなさいって言ったの?」

って尋ねてみました。




もしかしたら…

悪く思われてるかもだから

これから上手くやっていけるように

謝っておいた方がいいかなって。



そんな気持ちが彼女から出てきました。



わたしからは
何か怒りみたいなものが溢れてきました。

相手がどう思っているだろうか?
相手が怒ってないだろうか?
相手が自分を嫌わないだろうか?

ずっと考えているのは
相手の気持ち。


彼女という
世界でただひとつの命の声を
全く聴くことはなく

誰かの気持ちには
何かを恐れるかのように
耳を澄まし行動する。



彼女の命が
ワンワン泣いてるのを感じて
込み上げてきた気持ちを言葉にできなくなってしまって


向かいに座ってる彼女に両手を差し出し
差し出された彼女の両手を
力強く握りました。


ねぇ!あなたは世界でただひとつの命の光だよ!って

ねぇ!自分を蔑ろにし過ぎだよ!って

ねぇ!誰にも遠慮せず幸せになっていいんだよ!って

ねぇ!あなたは素晴らしいんだよ!って


こうして落ち着いて綴ると
ちゃんと言葉になるんだけど
今、文字を打つわたしは
あの時間が身体中に思い出され
熱くなります。



相手を思いやる…

それは
とっても素敵なこと。



だけど
相手を思いやるって

自分を押し殺し
相手が喜んだり、ご機嫌でいてくれるように
思ってもない言葉を届けることじゃない。

誰かにビクビクすることでもない。




話を聴いてたら
どうして謝らなきゃいけなかったのか
わたしにはわかりませんでした。

迷惑をかけてはいけない!という前提から
先回りして
悪く思われないように
細心の注意を払って行動する。

相手が悪く思ってるかもわからないのに
相手の気持ちを聴く前に
先に謝っとけば悪くは思われないかもって。



よくあることかもしれません。

わたしもそうだったなぁって
すごく気持ちがわかるんです。



きっと彼女の毎日は
昔のわたしの毎日のようにヘトヘトなはず。



起きてもないことを常に心配し
知ることはできない相手の気持ちを妄想して行動を起こし
常に
常に
今の自分のことは置いてけぼり。


周りに目をひからせ
細心の注意を払い
常に自分を
相手にとって大丈夫だったか?
と見張り
そして
正解だったか?
不正解だったか?
をまた悩み出す。



そこには

自分への

ねぇ、どう思った?

って言う質問がない。


誰かから見て
正解か?
不正解か?

世間一般で言う
正解か?
不正解か?
ばかりに気持ちを持っていく毎日は

「感じる」

という
わたしたちにとって大切な感覚を鈍らせてしまう。



あったかいなって感じる。

なんだかさみしいなって感じる。

ほっとするなぁって感じる。

なんだかザワザワするなって感じる。


これは
大切な自分の気持ち。

自然とわいてきたもの。

感覚。



この感覚を失うとね

頑張っても
頑張っても報われない気がしたり

頑張っても
頑張っても問題が起きたり

頑張っても
頑張ってもまだ足りない気持ちになったり

もやもやしてしまうんだよね。


でも、そのもやもやするって感覚が大事で

そのもやもやに気づいてわたしに逢いに来てくれたのだから

この手を離さないよ!

って強く握ってしまいました。



手をぎゅっと握ったら

彼女の口から言葉が出てきたのではなく
彼女の目から涙が溢れました。

なぜだかわからないけどって
涙がポロポロ溢れて止まりませんでした。


そしてわたしの目からも
涙が止まらなくて

たぶん
わたしの涙は
彼女の命からの涙だったと思います。






優しいあなただから

自分に少し自信がないあなただから

真っ直ぐ間違えないようにって
頑張って生きてきたあなただから



自分より人に気持ちがいくのは

よーくわかるんだぁ。


だけど
何度も
何度も伝えたけれど

あなたが幸せじゃないと
周りは幸せにはなれない。

あなたが心から笑うから
その笑顔が大切な人に届くんだ。

あなたが本気で怒るから
その気持ちが周りに届くんだ。


愛想笑いや
イライラがつのった怒りは
誰の心にも響かない。



だから
自分に耳を澄ましてほしいんです。

いや
もう澄ましていいんだよ。

その先に
ちゃんと
心から人を想える日が待ってるから。

その先に
ちゃんと
心から想ってくれる人と笑ってる日が来るから。


今、安心して自分に気持ちを向けてほしいのです。



そして
もしよかったら
これまで蔑ろにしてごめんねって
自分自身に心からのハグを。






ちょっと熱くなりました。

昔のわたしに言ってるのかもしれません。



わたしは
教え導くことは出来ないけれど
手を繋ぐことはできる。


昔のわたしも
誰かに手を繋いでほしかったはず。




手を繋ごう。


大丈夫だから。


手を繋ぐって

あったかい。




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安心して眠る姿。

愛おしい。






もやもやは
心からのSOSです。

その感覚を大切にしてください。

手を差し出してくれたら
手を繋ぎます。






6月のご予約も受け付けています。

東京でのカウンセリングは、満席となりました。ありがとうございます!

お申込み、お問い合わせ

直接のお申込みお問い合わせは
haconori529@yahoo.co.jpまでどうぞ。



只今
★ココロのカウンセリングは120分 15000円
★お片づけサービスは1時間 4000円
となっています。

日田市外の出張に関しては
交通費が別途かかります。


土日にカウンセリングをご希望の方へ
日田市までいらっしゃれる方とゆっくりお話できるお気に入りの場所を見つけましたので
安心してお申込みくださいね☺️




by coharubiyori529 | 2019-05-25 11:10 | ■暮らしのカウンセリング | Comments(2)

優しいやりとり。


初めての東京でのカウンセリングをお申込みの方々との優しいやりとりが続いているhaco+ののりです。


わたしは大分県日田市に住んでいます。


5年前の5月29日に
暮らしのくふう工房haco+という屋号をつけ
お片づけレッスンからスタートしました。

小さな田舎町で
小さな歩みを続けてきて
暮らしとココロは繋がっていて
そこを大切にした活動がしたいと
ずっとhaco+に夢中だったわたしを
今回、東京に連れ出そうと奮起し
募集をかけさせて頂きました。

ドキドキしたり
こわくなったり

だけど
そんなわたしの気持ちを和らげてくださったのは、お申込みくださった方々とのやりとりでした。



haco+がまた東京に行けるか?なんてわからないのに


沢山の人が待ってるから
わたしは次でも
次の次でもいいんです


とか


わたしより大変そうな方がいらっしゃったら
その方を優先させてください


とか


お逢いするのが夢でした


とか


こんなバック持ってますからって
すぐ見つけられる目印をお知らせくださったり


わたしを気遣い
子どもさんが病気になった時のキャンセルのお尋ねをしてくださったり



全て文字のやりとりなのに
その文字には

優しさ

がのって届くのです。



今回は逢えなかったけど

逢いたいから
大分に行きます!

と言ってくださった方や

ココロやカラダを調整してのぞもうとしてくださった方もいました。


お仕事中にキャンセル枠の記事を見つけ
慌ててメッセージを下さった方も。




そして
関東以外にお住まいの方々から

逢いに行きます!

ってメッセージも寄せられていて


本当に

本当に

ありがとうございます。





わたし
東京に行きたいの!

45歳のわたしがそう言った時

周りは誰一人
この突拍子もないわたしの想いを
笑ったりしなかった。


通用するのか?

なんて疑う人もいなかった。



わたしも
わたしを疑ったりしなかった。



満席になる!と疑わなかったのではなく

ひとりでも
逢いに来てくれた人との時を
いい時間にするってことに対して

こちらでカウンセリングする時と同じように
わたしは自分を疑わなかった。




まだ東京に行ってないけど

もうすでに幸せに包まれていて

こんな幸せで包んでくれてありがとうっていう想いを

大好きな人たちが焼くお菓子に込めようと

haco+オリジナルのお菓子をmuto姉妹にお願いしました。

喜んで!って焼いてくれます。

だからきっと
これを食べた人は幸せな気持ちになるはず。

ありがとね!
あーちゃん、めぐちゃん。




久しぶりの遠出なのに
着ていくものも考えてなければ

観光する気も
買い物したい気持ちもわいてきません。


ホテルに無事たどり着けるのか?を
少し心配しながらも


そんなことより


もう

出逢えることがうれしくてたまらない!です。


ただ

もう

それだけ。




しっかり
自分を整えて参ります。



もう少し
待っていてくださいね。



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5月27日、28日に空きがありますので
お問い合わせください。
6月のご予約も受け付けています。

東京でのカウンセリングは、満席となりました。ありがとうございます!

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by coharubiyori529 | 2019-05-24 14:46 | ■haco+の歩み | Comments(3)

憧れ…。


昨日、お客様を見送る時 

随分前
自分に自信がなかったわたしが憧れていた人に

「似てる!」

って言われたhaco+ののりです。


その人に憧れてるだなんて誰にも言えず
自分からはかけ離れた別世界の人のように輝いて見え
近づくことは出来ないけれど
いつかあんな風になりたいなって

いつもその人をblogで感じ
たまにお店に伺う時は
おしゃれに見えるかなって
ドキドキしながら服を選び
そこに来てるおしゃれな人たちに
また気が引けて
心から楽しめない…
そんなことが
わたしにはありました☺️



昨日、お客様に言われるまで
すっかり忘れていたこと。


思い出させていただき
すごく感謝でした。



昔の自分の憧れは

着てるもの
持ってるもの
肩書き
どれだけの人に囲まれているか

そんな基準で夢中になっていたなって。


もちろん
その方は素敵な人なんですが

わたしは
外から見える部分だけ見つめて

自分もあんな風にあれたらなぁって思いながらも

現実世界のわたしと比べては

自分を卑下したり
情けなく思ったり
羨んだり
悲しくなったりしてたように思います。



でも

そんな日のことを忘れてた今が
すごくうれしかったです。



あの時
確かにわたしは苦しかった。


でも
今という時が
その過去を癒してくれ

その時の自分や
その時の苦しさを
抱きしめたり
くすっと笑えるようになりました。


いつの間にか

誰かと比べての
自分に足りないもの探しをしなくなったんだなぁって思いました。




わたしはわたしでしか生きられないし

わたしはわたしで生きていきたい。



今、誰かに憧れるとしたら

外から見た何かではなく


その人がその人で生きていく姿に魅かれると思います。




最近、憧れの人はいますか?

って聞かれるけど

魅かれる人はいっぱいいます。



えっ!
って顔されるけど
わたしに逢いに来てくださり
ありのままの気持ちを話してくださるお客様の在り方に
まず
すぐに魅かれます。



わたしのやりたい遊びに付き合ってくれ
本気で楽しんでくれる友だちにも魅かれます。



出逢った時から飾らずにいてくれる姿にも
逢うたびに魅かれます。


ヨガの先生の空気感にも魅かれるし

母が野菜を作る気持ちにも魅かれるし

娘たちの飾らない姿にも魅かれる。




だけど

今は

誰かを見つめて
自分をそこに近づけていくということに興味はなく

魅かれる人たちの中で

わたしはわたしを生きれてるか?

ってことに興味がわきます。



みんなに愛される

とか

みんなに認められる

とか

みんなにおしゃれって言われる

とか


そんなことにも興味がなく


わたしが

今日のわたしを

なかなかわたしらしかったね

って1日の終わりに布団の中で言ってあげられるか?に興味があります。




ずいぶん長いこと

人ばっかり見つめて来て

自分のことをほっぽらかしてきただけでなく
ダメ出しが多かった分


ちゃんと
自分から目を離さず
見つめてあげたいなって今思ってるから

誰かに似せる暇はないのですよ☺️



わたしは

わたしであることを極めてみたいなって思います。




先日、とっても素敵なお話をいただき
その活動について考えました。
haco+を知ってもらえる方法について興味があった時のわたしなら
うれしくて飛びつくような素敵なお話でした。

だけど
今の自分で考えてみたら
その肩書きや活動をいただいたわたしが自分に
毎晩、今日もわたしを生きたね!
って声をかけてあげられるかを考えてみたら
本当にその方法でhaco+を知ってもらいたいの?って話しかけてる気がしました。

だから
お断りさせていただきました。
優しい担当の方のおかげでやりとりも気持ちよく
家族にはもったいないと言われたけれど

お断りした夜
布団の中で

わたしらしいよって
自分に声をかけてあげられました。



この出来事も
昨日のお客様の言葉も

今の自分を知るきっかけをくれました。



本当にありがたい。



今のわたしは

なかなかわたしらしい…

そう思える今がうれしいです。





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大切な指輪が
こんなに変形してしまったけど

この姿も愛おしいと思える自分にも
なかなかいいねって言ってあげようと思います。








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by coharubiyori529 | 2019-05-24 10:13 | ■わたしのコト | Comments(0)

のりちゃんに会えるからうれしい…

今朝、友だちからのこの文字に
今日1日分の幸せをもらったhaco+ののりです。


今、忙しい彼女との約束は
時間に制限があってね

お昼ごはんを食べようって約束も
送り届ける時間を考えると
思ってたところには行けなくて。

そんなやり取りを朝していたら

早く帰らなきゃだけど
少しでも会えることがうれしいって気持ちが
彼女から届いた時

今日会えること、会える時間を精一杯楽しめるお店に行こう!って決めました。



彼女と行くのも何度めかだから
びっくりなんてさせてはあげられないけど

お店の人も空間も料理も
わたしも彼女も大好きなお店に決めました。



時間の長さではなく
逢えることがうれしい…

なんだか
ホントにそうだなって

彼女のその感覚が好きだと思いました。




彼女に逢うと
いつも伝えたいことに溢れてしまいます。


あのね

あのねって

わたしはすごくおしゃべりになります。



前回逢った後の気持ちとか

いつも一緒にいて感じる気持ちとか

素敵なところとか

綺麗なところとか

もう
全てに

ありがとう
大好き
を伝えたくなるんです。



そして

彼女との時間のわたしをわたしが

わたしらしいなって思うのです。


まるで子どもみたいだなって
認めます。




先日、わたし
少しココロがもやもやしていました。

そのもやもやしてるものを手放そうかなって思いながら、彼女と話しをしていると

手放すとか
そんなことが答えじゃないことに気づくことが出来ました。



そのもやもやってね
わたしらしくない行動や思考が原因でした。


頭で考えて
かっこよく
大人らしく決めようとしてたみたいで

感覚で
真っ直ぐ行くわたしらしさが
出せてなかったことからのもやもやだったんだって…

彼女との時間に見つけることが出来ました。




起きている事に問題があるのではなく

その事に対して

自分が自分に納得できる行動をとれてるか?

を振り返ることを忘れ


どう思われるか?

に重きを置いてとっていた
本来のわたしとは真逆の行動に

わたしの心が反応して

もやもや

って感じていたんですね。



これから先も
どう思われるかを気にして
わたしじゃない行動や言葉を重ねていく想像をしたら

もう
それは
これまでも
お腹いっぱいやってきたなって思って笑いが出て

わたしじゃないわたしを好きになってもらっても

わたしは幸せじゃないなぁって
はっきり
わたしの心が言いました。



「あっ、わたしらしくなかったんや!」

って目が飛び出てるんじゃないかと思うほどの発見をした気分のわたしを

彼女は
うれしそうに

うん、うんって

それ、それって

見つめて
笑ってくれました。



わたしが彼女に

大好きも
逢いたいも
綺麗も
美味しいも
悲しいも
不安も
助けてほしいも

真っ直ぐ
いつも伝えるように


そうありたかったし
そうあればよかったんだって気づきました。



そして

真っ直ぐにいさせてもらえる友だちがいるって

こんなわたしを
まるっと愛してくれる友だちがいるって

なんて幸せなんだろうって

また、彼女への感謝が溢れ出しました。





彼女はよく笑う。

わたしの表情

わたしの表現

わたしのジェスチャーを見ては

よく笑ってくれる。



もっと

もっと

彼女と笑いたい。




今日も彼女

綺麗だったなぁ。


今日も彼女

優しかったなぁ。


今日も彼女

大好きだよって眼差しで包んでくれたなぁ。





ありがと。

たいせつなともだち。


わたしもいつか

そんなひとになるからね。


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大切な花。

これをくれた人は元気になったかな。

彼女も
わたしからの気持ちが真っ直ぐ届くと
いつもわたしのまんまを受け入れてくれる人。


どうして
そんなに真っ直ぐ愛を届けられるの?
って質問してくれた人。


答えは…

子どもだから🧒だね笑



早く元気になりますように…。

by coharubiyori529 | 2019-05-20 16:15 | ■わたしのコト | Comments(0)

少し先のあなたの姿。


ちょっと見てほしいものがある
haco+ののりです。

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これは
わたしに魅かれるところを書き出しておいてくれたもの。


昨日、blogで綴ったhttps://haconori.exblog.jp/29423861/
彼女への宿題でした。


ただね
その宿題に出したお題は

来春までに台所を好きな場所にしたいから
インテリアコーディネートをして欲しいってメッセージが来たから

どんな暮らしが理想か尋ねると

わたしの暮らしって。


わたしの暮らしって
すごくアバウトだし
わたしの暮らしが彼女の台所に引っ越しても
彼女が幸せになるとは限らない。


だから

わたしの暮らしのどんなところに魅かれるか?
インテリア的視点での宿題を出したのに

彼女ったら
わたしを見つめて思うことを書き出してくれてて…なんだか照れくさい気持ちになりました。



これを見てうれしかったです!
って綴りたいんじゃなくてね

これを見た時に
彼女が求めてることを見つけるんです。


1番に出てきた「おしゃれ」

これが今、1番叶えたい彼女の夢。

だけど今は料理からやってるのは
きっと
おしゃれって人に見えるものだから
突然変わったりすると人の目が気になる。
だから
料理で自分に自信をつけて
おしゃれにもチャレンジできる自分になりたいんじゃないかなって

わたしはこの宿題から読み取りました。



わかる気がするなって。

本当は1番欲しいものを
欲しいと言う勇気がない時

欲しいと言う勇気が出せる自分になろうと
自分を磨き始めたりしてね。


わたしにも
たくさん
そんなことがありました。


だから
1番目を叶えようよ!
なんて言う必要もなく
自然と1番目、2番目も叶っていくんだからって
3番目の夢を応援していこうって
改めて思いました。


本当の夢を
夢だと語るのに勇気が必要な人がいる。

本当の夢を
夢だと語るのに勇気が必要な時がある。


彼女は
わたしに魅かれるところを書き出してくれたけど

これは全て彼女の夢。



こんなにたくさんの夢を持てて
よかったねって思いました。



魅かれる…

わたしに魅かれるって
なんだかくすぐったい気持ちになりながらも


わたしを神さまみたいに遠い存在だと言う彼女に伝えたのは



わたしは神さまなんかじゃなく
少し先のあなただということ。



違う人間なんじゃなくて
おんなじ人間で
おんなじように悩んできたということ。


夢を素直に願えなかったことが
わたしにもあったということ。




だからこそ

あなたも大丈夫だということを

熱くお伝えしましたよ。





わたしもそうだったんだから!

だから本気で
大丈夫だよって言えるんだよって。




こんな風に書き出してもらえるなんて
すごく不思議です。

だけど
自然に振る舞う自分が
彼女の目に
こんな風に映っていることは
本当にうれしく思いました。



そしてね
やっぱりねって確信したことがあって…

わたしは
昔のわたしみたいな人たちに
ステージを盛り上げる照明さんみたいな役割をしたいんだなって。


スポットライトっていうのかな。

堂々と
その人にいっぱい浴びてもらいたいって思ってるんだなって。



わたし

これからも

照明さんをがんばります!



自分の尊さ

自分の美しさ

自分への愛おしさ


そんなことに気づけるような光を当てていきたいと思います!



はぁ、スッキリ!

伝えたいことが綴れた気がします!

わ〜〜い☺️




あなたが見つめてくれて
あなたが魅かれてくれるわたしは
少し先のあなたの姿。


ただ、それだけなんだよ。

だから
堂々と
生きたいステージに上がろう。


ステージに上がるとき
ドキドキが止まらなかったら
手を繋いで一緒に上がるから。


だから
安心してね。







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by coharubiyori529 | 2019-05-17 08:32 | ■暮らしのカウンセリング | Comments(0)

2月から、1人の女性の笑顔の変化を追っているhaco+ののりです。

月に一回、一年間
一緒に料理しながら
いろんなことを話す。


きっかけは
初めてお片づけレッスンで出会い
あまり笑わず
何もかも諦めかけて
周りが敵に見えるという彼女に
カウンセリングさせてもらう中で

綺麗になりたい!
おしゃれになりたい!
と、少しずつ自分の気持ちに耳を傾け
今年に入って出てきた気持ちが

「美味しいものを作れるようになりたい」

でした。料理教室も探したみたいだけど…ある日、わたしに教えてほしいってメッセージが来たのでした。



彼女が
自分のために動いた

その行動と勇気に心を動かされました。

彼女ってね
素直にそんなこと言ってくる人じゃなかったから、わたしうれしくって
大したレパートリーもないのに
やろう!って言ってしまいました。


いつも何かを心配して
いつも何かを斜めから見て
いつも眉間にシワを寄せて
いつも素直に行動できない


それが長年の彼女の生きづらさだから

料理をしてる間に

何も心配しなくていい安心感
物事も人も真っ直ぐ見つめていいこと
思わず微笑んでしまう瞬間
美味しい!と思った時に声に出すこと

これを
一緒に積み重ねていこうって
決めました。


一緒に…2人で笑い合う時間が、彼女のカクカクした心の角が、まぁるくなっていくんじゃないかなぁって気がしたからです。



初めての日に
彼女の台所にあった
ペラペラのまな板と
切れない包丁に2人で大笑いし

2回目には
まな板が木に変わっていて
すごいじゃん!って大笑いし

3回目は
まだ包丁がそのままだし
鍋の蓋がたりないままなのに大笑いし

4回目…鍋の蓋は足りないままだったけど
新しい包丁が出てきたことにビックリしました。


その新しい包丁は
まだ包装されてる状態で

せっかく買ったのなら
1日でも早く使えばいいのに
わたしが来る日を待っていてくれたのです。



わたしはね
こんな彼女を可愛いと思うんです。

愛おしいなって思うんです。



わたしとの時間に
使い始めたいという気持ちもあったと思うんだけど
新しい包丁を包みからだし、洗って
そして
わたしにどうぞ!って。


やっと買った新しい包丁を
わたしにどうぞ!って。


彼女らしい優しさがうれしかったげど
もちろん
ちゃんとお断りしましたよ。


自分を大切にするってことは
自分に切れる包丁を使わせてあげること。

だから…どうぞって、彼女にどうぞってね。



美味しいものを作れるお母さんになることが
彼女の夢であるのだと思うけど

わたしは
美味しいものを作れるお母さんになるお手伝いをしているというより


彼女が心から笑い
自分もなかなかいいじゃん!
って思ってほしくて
月一
メニュー考えて
買い出しやって
彼女の家へ車を飛ばしています。



彼女の変化は
まな板や包丁だけではなく

実家やご近所さんに
おすそ分けをするようになったり

子どもたちからありがとうって言われるようになったり

なんか、時々、手の込んだもの作るよね?って
旦那さんに言われたり

月一わたしに会える安心感が
以前より気持ちにゆとりを持てたり


そして何よりの変化は


よく笑うようになったね!

って声かけられたこと。



彼女は無意識。


だけど

周りは気づく…。


これがわたしの喜び。



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ゴールデンウィーク中に作った実家への差し入れ。



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2人で試食したグラタンは
ホワイトソースから作ったよ!



三人の子育てと仕事に奮闘してるから
その日の夕食と
次の日の夕食まで作るようにしてるんだけど

両手に唐揚げを掴んで食べてる可愛い姿や

思いっきり食べた口元が愛らしい姿が

写メで届きます。



そして
そこには

ぼそっ呟いた旦那さんの言葉があったりして

あぁ、よかった!ってホッとします。




旦那さんや
子どもたちが満足してくれてうれしい!
って気持ちもあるけれど

彼女が
うれしそうにおかわりをつぎに台所を行ったり来たりする姿とか

今、何て言ったの?
って旦那さんの言葉を心の中で喜んでるだろうなとか

多くの誰かに認められなくても
子どもたちの美味しい!の笑顔が
もう
そこに
すでにあるってことが
回を重ねるごとに
心と身体の記憶に残っていってるんじゃないかなって感じることが

たまらなくうれしい。



ある日、わたしにごめんねって言うから
何のことかと思ったら

いつもわたしはお客様におもてなしされてるのに、自分は何にもしてなかったって
だから
ごめんねって。


何を言ってるの!

そんな会話をしていたら

可愛い小さなショートケーキが出てきてね。

「コンビニのだけど…」って。


わたしのこと考えながら
コンビニ行って
どれにしようか選んでくれて

本当にそれがうれしくてたまらなくて

わたしは大事に頂きました。

なんかいいでしょ!彼女って😊



一年間も教えてあげられるメニューがあるのかが心配だけど

一緒に過ごすことで

彼女の人生が変わるかもしれないって思ったから

これからも月一

彼女と一緒に笑うことを目的とした

普通の家庭料理を作りながらお話する会を

続けていこうと思います。



実験♩

実験♩


また、報告しますね🍳





5月のご予約、少し空きがありますので、お問い合わせください😊

東京でのカウンセリングは、満席となりました。ありがとうございます!

お申込み、お問い合わせ

直接のお申込みお問い合わせは
haconori529@yahoo.co.jpまでどうぞ。



只今
★ココロのカウンセリングは120分 15000円
★お片づけサービスは1時間 4000円
となっています。

日田市外の出張に関しては
交通費が別途かかります。


土日にカウンセリングをご希望の方へ
日田市までいらっしゃれる方とゆっくりお話できるお気に入りの場所を見つけましたので
安心してお申込みくださいね☺️
















by coharubiyori529 | 2019-05-15 16:40 | haco+の想い | Comments(0)

今の気持ちを記しておこうと思うhaco+ののりです。


今日は長女が生まれた日。

わたしをお母さんにしてもらった日。



そして
この22年間かけて
娘と育ち合い…


なんか
昔も言ってた

生まれて来てくれてありがとうって言葉。



でも今

同じ言葉を娘に捧げるとしたら

上手く言えないけれど

昔のわたしとは
違う気持ちで言うと思います。




心、全部から

なにか
あったかくて
まぁるいものが溢れ

わたしの全てで

捧げることができる気がしています。




いいお母さんぶって言うのではなく(いいお母さんになりたい時がわたしにはありましたから)

こんなお母さんを
お母さんだと呼んでくれ

こんなお母さん嫌だ!
と思う日もあっただろうに

あきらめず
お母さんに気持ち寄せてくれて

本当にありがたいとしか言いようがない…


そんな気持ちが溢れてる今

自然と涙が出ます。

感謝の涙って言っていいと思います。




初めての育児

知らない土地

友だちもいない日々


そこからスタートした娘との時間には
味わったことがないほどの孤独を味わいました。

こんなに短気で
こんなに醜いのかって
自分の事を大嫌いになったりもしました。



だけど

そのお母さん若葉マークのわたしが

今のわたしに繋がっていて

その時の娘との時間があったからこそ

今の娘とわたしがいて


だから

だから



心からの


お母さんにしてくれてありがとう


とか


娘があなたで幸せ


とか


誰に笑われてもいいから

わたしは

誰の前でも

堂々と娘に伝えることができます。





わたしは

ぽんこつ母さんです。



だけど

ぽんこつだからこそ

娘たちから守られたり

手を引いてもらえたり

笑ってもらえる幸せを知ることができました。



ぽんこつ母さんって認めてから

娘たちとの目線が同じになり

娘たちと育ち合うことが楽しくなりました。





ぽんこつって

なかなかいいものです。




娘たちを心から尊敬できるから。





愛する娘へ

尊敬する娘へ

眩しい娘へ



生まれて来てくれて

本当にありがとう。



お母さんのぽんこつは続くけど

これからも

あなたの応援団長でいたいので

よろしくお願いします。



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花かんむり
つくらせてくれてありがとう。
すごく似合ってた。


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あなたの宝物だったくまさんは

今は、わたしの宝物です。




22歳のお誕生日おめでとう。

自分を信じ

自分を生きてください。

by coharubiyori529 | 2019-05-14 11:27 | ■わたしのコト | Comments(3)

昨日は母の日でしたね。

わたしの母の日については
instagramで綴りました。



そんなわたしに

ずっと
instagramやblogを読んでくださっていたという方から
とっても素敵な母の日のご報告をいただきました。

勇気を出して
わたしにご報告くださった彼女の母の日を
わたしだけがおすそ分けいただくのはもったいなくて
ご承諾頂き
ここに載せさせていただきます。






haconoriさんの文章は
いつもわたしのココロに響いて落ちていきます。暖かいマイルが貯まっていくようです。

小さい頃亡くなった母に初めての母の日をしました。

イチゴケーキを半分こして食べました。

亡くなった母に初めて…向かい合わせにケーキと珈琲を並べてココロで会話して、ありがとうを言ってみました。

亡くなっていても母の日できるじゃん!

ありがとう、haconori さん四十数年経ってやっと娘になれました。

母がいても居なくても、娘であり子どもであることに変わりのない事ですよね、
わたし、母に淹れたコーヒーカップの先に母を感じてます。
わたしのココロが甘えているような感じがします。

こんな気持ちにさせてくれて、本当にありがとうございます✨




こんな気持ちにさせてくれてありがとう?

わたしはこんな素敵な母の日があるなんて知りませんでしたよ。

お礼を言うのは
わたしの方ですから!




愛おしい半分こしたケーキとコーヒー。

お母さまの分。
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このケーキと珈琲の向こうには

半分こってうれしいね!
ありがとう!

って笑ってるお母さまがいらっしゃるように思いました。




初めての母の日は
初めて母に甘えた日…。


ねぇ、お母さん

ねぇ、ねぇ、お母さん

って、彼女は半分このケーキを食べながら
何度

お母さん

って呼んだんだろうって思ったら

涙が止まらなくなってしまって。




やっと娘になれました…

やっと…



きっと
ずっと娘だったんだけど

お母さんを感じたくても
どう感じたらいいのか
わからなかっただけなんじゃないかなって思いました。


だけど
お母さんを感じ
お母さんの娘であることを確認し
大切に生きていきたいという
彼女の心からの願いが
昨日の母の日に
叶ったんじゃないのかなって思いました。


きっと
お母さまも導いてくださったはず。


カタチなくても
愛で繋がる。




そう言えば
天国のお母さまに甘えるようになったという方もいらっしゃいました。




いっぱい甘えてくださいね!

ねぇ、お母さんって

いっぱい呼んでみてくださいね!


ありがとう
さみしかったよ
守ってね

全部受け止めてくださるはずだから


どんどん甘えてくださいね。


お母さま、きっと喜ぶと思います。





それぞれの母の日があるんだなぁって
しみじみ感じました。


母の日があったから
彼女は
やっとお母さんの娘になれたのだから

母の日があってよかった!って思いました。



母の日があったからこそ
これからずっと
彼女は
お母さんの娘でいられる。


母の日があって
本当によかった。


そして
忘れられない母の日にしてくださった彼女と
彼女の愛おしいお母さまにも

ありがとうございます。


この感動を
誰かの笑顔に繋げていけるよう
わたしも精進したいと思います。











by coharubiyori529 | 2019-05-13 10:21 | Comments(0)

虹のおすそ分け。


虹を観ました。

雨の後でもない
晴天なのに
虹を観ました。

その虹は
今まで観たことのないカタチをしていて
びっくりしました。

虹を観ていて
思わず涙が出たhaco+ののりです。





今日は午後からカウンセリングでした。

ゴールデンウィーク前

お風呂に入ってたら
何かに気づき
涙が溢れたと
SOSがメールで来ました。

少しずつ
一緒に歩んで来た人からでした。



予約を確定し
大丈夫だから、ゴールデンウィークは安心して過ごしてくださいね!
ってお願いしました。



そんな彼女が
仕事を終えて

初めて見る仕事姿で玄関にあらわれた時


「 ねえ、来て!来て!」

って、わたしを外に誘うのです。


えっ?

どうしたの?

と思いながら
慌てて外に出ると


「 虹が出ててね!」

って、うれしそうに空を見上げる彼女。


あら?

あら?

って探してたら

虹はちゃんとあって

いつの間にか

わたしは彼女の手を握っていました。




出た!出た!
うれしいと
すぐ手を握ってしまうわたしの癖が☺️



つい出てしまった
愛おしいとやってしまう
手を握るというわたしの行動を

たぶん
そういうことを
なかなか受け入れられないというか
恥ずかしがるんじゃないかなって思う彼女が

私が虹に感動している間ずっと
手を繋いでてくれました。



思い出すだけで
また泣ける…綴ってて泣いてしまうのも、いつものわたしの癖ですね笑



初めて逢った時には想像してなかった今日のこと。

虹を私にも観せたい!って
連れ出してくれた彼女の気持ちがうれしくて

あぁ、もう十分ありがたいって思いながら
一緒に虹を観ていたら
涙が出ていました。



彼女は
わたしに
彼女が虹を見つけて感じた幸せのおすそ分けをくださいました。


わたしに

おすそ分けを…。



幸せな気持ちが溢れて仕方がなかったです。


ありがとうが溢れて仕方がなかったです。


手がね
あったかくて
うれしかったです。




今日、虹が出てなかったら
わたしは彼女と手を繋ぐことはなかったと思います。


いつも
綺麗なネイルを施し
美しいなぁって見惚れてた手のぬくもりを知ることはなかったと思います。


彼女の手はね

綺麗でおしゃれなんだけど

あったかくて
お母さんと手を繋いでいるような
そんな感じがしました。



やっぱり
愛、溢れる人なんだなぁって
手からの温度でわかりました。



優しい顔になったねって言われるそうです。


心が綺麗になったんじゃない?って言われるそうです。



そりゃそうだ!


もともと

そんな人だったんだもん。



わたしは今日
手を繋いで
さらに確信しました。



なんて優しい人なんだって。



SOSは
彼女が益々
軽やかに
幸せになるための気づきでした。



あなたが生きてることで
大切な人が不幸になっているのではなく

あなたが生きていてくれて
あなたのままでいてくれると
あなたの大切な人も幸せなんだって
気づけてよかった。


自分を押し殺して生きることを
幸せでいてほしい大切な人は望んでないことに気づけてよかった。



軽くなったぁって
来た時より
優しい表情になった彼女を見送った後


小さい頃の
思い出したくはない
忘れてしまいたい気持ちに気づき
涙したけど

だからこそ
今、大切な人と歩んでることを
一緒に見つけられてよかったなって

今日何度目かな?と思うほど

また
わたしは胸はいっぱいになりました。



大切な人に
本当は昨日
ありがとうが言いたかったって言うから

昨日、言いたかったのに言えなかったけどって
素直に気持ちお伝えしたらいいんじゃないですか?ってお話しました。

後からだっていいじゃない!

本当は伝えたかったって思ってる自分の気持ちを、自分が叶えてあげようよ!って
わたしは思いました。



彼女にお話したからか?
わたし自身も
伝えずにいた気持ちがあったなぁって気づき
素直に
今日
大切な人たちに
伝えることが出来ました。



相手がどう受けとるか?は
相手の自由。

だけど
届けたいなって思う気持ちは
自分しか叶えてあげられない。



だから

どうか

伝えたい想いがあったら

大切な人に

届けてみてくださいね。



今日に完了の◯を付けてあげるためにも…。


今日も思い存分生きたなっていう完了の◯を
今日という日に
お布団の中で付けてあげられるように

大切な人へ
届けたい想いがあったら
素直に伝えてみてくださいね😊






明日も遠くから
自分を知りたいといらしてくださいます。


一緒に
本来の姿を見つけられますように。


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5月のご予約、たくさんありがとうございます! まだ空きがありますので、お問い合わせください😊

逢いに来てくださいね🕊

東京でのカウンセリングは、満席となりました。ありがとうございます!

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by coharubiyori529 | 2019-05-08 18:57 | ■暮らしのカウンセリング | Comments(0)